improbabilitydrive

je profite de cet espace neutre pour m'épancher un peu davantage.

Je ne sais absolument pas ce que je vais faire dans l'avenir lointain, ou proche.

je suis rentrée chez mon papa parce que c'était ce q'il me sembalit bon de faire.

Les gens qui me soutiennent, après le vol de ce weekend, bizarrement, ne sont pas ceux desquels j'attendais le plus.

Par exemple mon Ex qui s'est montré d'une gentillesse et d'une amabilité auxquelles j'aurais à peine crues, laiiser ton ex foldingue dormir chez toi c'est peu probable, je serais un mec je crois pas que je l'aurais fait.

"Pour toi, j'arrêterais de boire"

c'est peut-être vrai.

J'attends pas d'un mec d'être le nouveau Dali ou je ne sais foutre quoi, d'abord parce que je préfère que ce soit MWA l'artiste du couple (apparemment on est artiste du moment où l'on se revendique en tant que tel, peut importe le degré de talent, alors merdre quoi)

et puis mon seul Amour c'était mon Pôpa, qui est partout avec moi et surtout ici quand je bois du vin (oui, je sais...je dois pas boireuh... pas seulement parce que je deviens un vrai danger publid, mais aussi parce que les pulsions remontent_ défenestraton- tiens, rien qu'ici je peux presque voir le cimetière du haut de ma fenêtre où fumer, et s'il me prenait l'envie saugrenue de jouer avec Dieu et de tenter une escalade-au-fil-invisible-d'ici-à-mon-Pôpa-je-serais-bien-emmerdée) je comprends mieux pourquoi ma psy voukait me revoir au plus vite, ouaye, après-demain, vais-je réussir à étouffer les pulsions di'ic là)

(pulsions qui ne surgissent pas suelement du degré d'alcool dans le sang, par exemple, dans le métro de Montparnasse à St Lazare j'ai eu une brusque pulsion de me jeter sur l'encart publicitaire genre kamikaze rock'n'roll suicide. Dieu c'est si difficile de décrire les pulsions) (pourtant j'étais à jeun. bien fatiguée mais à jeun. Ptet la seule différence c'est que je ne l'ai pas fait, alors qu'avec rien qu'une bière dans la gueule, je l'aurais ptet fait)

et que si un mec c'est juste censé nous rassurer de ne pas dormir seule (pas que j'aie peur, ein, mais je veille, et si qqn entre je lui écorche la gueule), bin j'achète, quand même, parce qu'autant il y a 2jours ça e me serait jamais venu à l'esprit, autant ce soir ça hurle de partout, de pragmatisme

et quand je pense aux flics qui osent douter de moi (faut dire qu'avec mon dossier, moi aussi je commence à douter de moi, et à ne pas me trouver très crédible) (ptet qe si j'avais joué à la vistime, ils m'auraient mieux acceuilli, mais franchement côté victime je pense qu'on a déjà assez donné pour les 3siècles à venir, et je n'ai rein de ça dans le sang, alors faire semblant pour apitoyer les Forces de l'Ordre, je préfère 100000000 ois aller en prison pour avoir écorché le type qui oserait se re-pointer chez moi comme ça furtif pour me piquer les cds, et pas les bouquins, décidément on n'a vraiment pas les mêmes valeurs. crevards va)

je pleure les cds davantage que les trucs qui valaient plus cher. et je m'en félicite.

tout ça pour dire; ouaye, mon dernier mec est vraiment quelqu'u de bien.

même si'l a des goûts culturels pas géniaux

bon je clos cet article avant de me mettre à radoter.

mon Pôpa et moi c'était une étrange histoire d'amour. Il m'aimait assez pour savoir qu'il m'était ptet dangereux, et donc se tenir à distance de moi. Mais il m'aimait, disons, différemment.

 c'est pour ça que je vis tout différemment. 

En tout cas c'est la seule façon d'expliquer le rejet mêlé de tu-prends-ma-place auquel je me confronte depuis 3 jours. Je n'essaie de prendre la place de personne, c'est juste que je ne savais plus où dormir.

et c'est vrai, depuis que mon père est parti, je fais plein de choses que la loi condamne (mais je n'ai jamais fait de mal à personne. bon à part ce mauvais perdant qui l'avait bien cherché ce we, mais je pense lui avoir fait + peur que mal de toute façon) mais il n'y a rien à faire, je m'en fous complètement, comme de l'avenir et tout ça, je m'en fous

je crois que ça a fait l'effet d'une explosion et que les poussières n'ont pas fini de retomber, et tant que tout ne sera pas cristalclear devant moi je continuerai ainsi.